Пишет  55kg173cm:

Ты думаешь у тебя до лета полно времени? Проснись, красавица.
До лета 15 недель.

URL записи

Замечено, что люди, которые делают зарядку, умирают значительно реже, потому что их значительно меньше. (научный факт)

Теперь каждое утро буду качать пресс (помимо зала). Узнала у С., что по хорошему нужно делать 800 раз. То есть 40 повторений по 20 раз. Завтра утром начну. Сегодня опять занималась на степпере (раньше думала, что это эллипс). Зверь-машина!!! Занималась всего 10 мин., семь потов сошло.
Также я сегодня бегала. Чередовала с ходьбой. Ходить определенно легче На бег моего дыхания не хватает.
Отведение ноги назад мне каждый раз все труднее делать. Не знаю почему.
И вообще я сегодня устала. И тело устала и ваапче... Ощущение, что я всегда буду такой слабенькой((( Ну могу ведь я чуть чуть поныть, да?

Кто-нибудь ходил в ИК-сауну?
Как ощущения? Безвредно ли это?
По моему абонементу в фитнес клубе эта процедура бесплатна. Хочется попробовать, но страшновато. Все же для меня это что-то новенькое.

Кто ходит в солярии? Вы за или против?
Много негативного читала про них. При этом хочется, чтобы кожа стала чуточку загорелой. Вот думаю, решится мне на солярий или попробовать специальные крема для загара.
Вы бы что посоветовали?

Фотоэпиляция. Кто пробовал? Как эффект? Лучше чем воск или бритье?

Весна, и тетка, торжествуя, в кроссовках обновляет путь...

Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки".

Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц!

Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?..

Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина:
- Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали!

Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни!

Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут?

Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок!

Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела:
- Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа!

Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!

Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная, и пара белых пятен.

Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы.

Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром...
Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной.

- Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем!
Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад.

Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза.

Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни...И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет.

Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок?
Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального.

- Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая!

Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет?

Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! Иии....хрясь!

Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите...

Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!..

Утро: ыыыыы..... Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня!
Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только
глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов...

Ыыыыы... чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!

взято здесь

50 фактов обо мне
с 51 до 72 51. Любила играть в войнушку.
52. Для своих кукол шила одежду, постельные принадлежности.
53. Когда решила отдать свое «хозяйство», лет в 13. Кукольных вещей набралось два нехилых таких мешка.
54. У меня есть серьги золотые. Их купила еще моя бабушка. До моего рождения их носила моя мама. В года три мне прокололи уши и с тех пор эти сережку ношу я. Этакая связь поколений.
55. Когда мне было девять, у меня украли сережки. Две девушки подошли к нам с Женькой, разговорили нас. Потом одна из них завела меня в подъезд и начала убеждать дать ей серьги (она причину какую-то придумала, просила одолжить). Когда поняла, что я отдавать их не собираюсь. Начала угрожать. Сказала либо сама отдам, либо она мне их из ушей выдерет. Я отдала…
56. На суд те две девушки (кстати, наркоманки, одна из них вроде как бывшая) приехали одетыми в норковые шубы. Такие длинные. Я у мамы все спрашивала, зачем они у меня (и еще у нескольких человек за этот вечер) сережки своровали, когда они намного обеспеченнее нас. Не помню, что мне мама ответила.
57. Я всегда была застенчивой.
58. В нашей девочковой компании общаться с мальчиками было дурным тоном.
59. Шарахалась я от мальчиков лет до 13-14.
60. Лет с пяти начала ходить в танцевальный класс.
61. Обожала занятия бальными танцами.
62. Бросила танцы в пятом или шестом классе. Мы тогда должны были выступить в ДК местном, а потом поехать по городам и весям. Я испугалась. Все из-за моей стеснительности, закрытости.
63. Мама заставлять меня не стала. У нее были очень деспотичные родители, и когда на свет появилась я, она решила, что будет воспитывать меня по-другому.
64. В сердцах пару раз упрекала маму, что она не заставила меня продолжать занятия танцами.
65. Сейчас понимаю, что это было невозможно. Это был мой выбор.
66. Безумно жалею, что перестала ходить. Сколько перспектив могло быть…
67. Занималась лепкой из глины. Здесь меня саму выгнали. Получилось так, что я одна в группе осталась. Другие ходить перестали. А педагогу со мной одной разве надо заниматься? Она какое-то время занималась, но не долго. Как я переживала, что группу закрыли. Мне так нравилось работать с глиной.
68. Занималась макраме. Бросила.
69. Что бы я не начинала в детстве, все сходило на нет. Ко всему теряла интерес.
70. Я слушала рэп.
71. На стенах у моей кровати весели плакаты: Tupac Shakur, Eminem, Linkin Park, Limp Bizkit. Позже там затесался Децл. Появились плакаты Мумий Тролль, Земфиры.
72. С нами всегда жили кошки.

Пишет  Bootrinka:

надо попробовать так же.
как сделать

URL записи

Прошлая неделя была через чур эмоциональной. Подробности расписывать не хочу. Опять вспоминать весь этот негатив… Ну его. Напишу лучше о хорошем))

Занятия в спортзале не пропускаю. В понедельник попробовала новый тренажер эллипсоид. Зверь – машина!!! Я делала всего 10 минут из положенных 20. Мамадарагая, думала сдоху… Когда сошла с тренажера, нога дрожали. А уж как они болели на утро…

***
Для проработки ягодиц приседайте как можно ниже. Время разминки – 10-15 минут на значении 9-10


Есть первые результаты. На сегодняшний день мой вес 60,5 кг (было 63 кг). Объемы еще не измеряла второй раз.

Придерживаюсь правильного питания. Порции меньше чем обычно. Из сладкого только фрукты. Хотя в кинотеатре пила газировку. Но вес не прибавился (ни грамма).

В выходные мы посмотрели аж 6 фильмов.
1. Боевой конь
2. Королиан
3. Опасный метод
4. Схватка
5. Хранитель времени
6. Другой мир: Пробуждение

Из этих фильмов очень понравились только два: Боевой конь (плакала почти весь фильм) и Хранитель времени.

Сделала фото себя в белье и ужаснулась
Как же можно было так себя распустить?
Надо себя еще измерить. В конце декабря 2011 уже это делала, цифры жуткие.
Вывесить сюда свои фота не могу решиться

выхода нет и не будет.
спасибо [L]rosa atoma[/L] за ссылку.
автор tchainka


Она совсем не обязательно толстушка.
Не исключено, что лишнего веса у нее нет вовсе – ну или почти нет, но Толстушка с этим категорически не согласна.
Ей обязательно нужно похудеть! Вот только бы найти хороший способ.
Однако – и это, безусловно, первый из отличительных признаков Унылой Толстушки...

10 признаков, что ты не похудеешь никогда1. Способов похудения, которые могли бы ее устроить, пока не придумано. Ей не подходит ни одна диета. Прочитав в сети рекомендацию, например, съесть на завтрак чашку овсянки с ломтиками банана, Толстушка досадливо вздыхает. Она так и знала! Бананы. Фи. Вот именно бананы она терпеть не может! К тому же у нее от них аллергия. Как, спрашивается, тут похудеешь, если велено есть бананы, а это как раз совершенно невозможно? Еще Унылая Толстушка люто ненавидит кефир, не переваривает (в буквальном и переносном смысле) овощи ни в каком виде, а если она в день съест меньше десятка конфет, у нее начинается мигрень.

2. Унылая Толстушка может жить где угодно – в деревне, в небольшом городке или в мегаполисе, но в любом случае на карте этот населенный пункт обозначен как Жопа Мира. Это специальная такая резервация для Унылых Толстушек, обнесенная со всех сторон заборами, красными флажками и шлагбаумами. Чуть только нацелился на выход – бац, очередной шлагбаум падает: не моги. Нельзя. Закрыто. В Жопе Мира нет ни одного магазина с нормальной полезной едой – только киоски с печеньками, сникерсами и растворимой лапшой. Иногда – с пивом и воблой.

3. И еще там нет ни одного фитнес-клуба, так что спортом заниматься Толстушке негде. "Ну дык ходи пешком, - советуют ей Худеющие Барышни и прочие тетки. – Полчаса на работу, полчаса обратно – проблема и решена". Казалось бы, просто? Ничего подобного. В Жопе Мира начисто отсутствуют тротуары, а ходить по проезжей части Унылой Толстушке не позволяет религия – поэтому гулять пешком Унылая Толстушка никак не может.

4. А если даже в Жопе Мира нашелся бы один пешеходный маршрут – это не поможет. На каблуках, сами понимаете, Унылой Толстушке ходить тяжело, а без каблуков никак нельзя, потому что, и это раз, в таком виде она выглядит еще толще, чем есть, к тому же, и это два, никакой другой обуви в Жопе Мира все равно не продают.

5. На работе у Унылой Толстушки ужасная столовая. Там дают все жирное и сладкое, и обычного салатика из овощей днем с огнем не найдешь. Носить еду с собой Унылая Толстушка не может: контейнеры тяжелые, начальство ругается, готовить офисный обед вечером - нет сил бороться, утром нет сил проснуться, и вообще это выглядит глупо.

6. Родственников, знакомых и коллег у Унылой Толстушки не менее 365 человек, а их дни рождения размазаны по календарю настолько равномерно, что Унылая Толстушка вынуждена есть тортики каждый день. Отказаться нельзя – все эти люди ужасно нервные и обидчивые.

7. Унылая Толстушка живет с мамой. А мама каждый день жарит картошку на устрашающем количестве масла и печет пирожки. С повидлом. Отказаться нельзя – см. пункт 6.

8. Унылая Толстушка живет одна и приходит с работы поздно. Поэтому она не может готовить ужин и вынуждена есть растворимую лапшу, плюшки и пряники, которые только и продаются в магазинах в Жопе Мира.

9. В магазине Унылая Толстушка совершенно беззащитна: конфетки и печеньки прыгают к ней в корзинку сами, по своей инициативе. А капусту, во-первых, не завезли, во-вторых, ее тяжело тащить, в-третьих, ее надо готовить, а некогда, в-четвертых, в интернете говорят много страшного про нитраты, и вообще она ужасно дорогая по сравнению с конфетами, если пересчитать в рублях за одну килокалорию.

10. Любую диету Унылая Толстушка адаптирует к своим потребностям. "Раечка, что ты сегодня кушала?" – вопрошает ее, бывало, какой-либо представитель прогрессивной похудательной общественности. "Нууу… на завтрак четыре овсяных печеньки, - рисует стыдливо краснеющий смайлик Унылая Толстушка, - потому что с утра углеводы полезны. На обед колбаски кусок, граммов на двести". - "Зачем?!" – офигевает общественность. Но на все вопросы о том, что, мол, не жирно ли тебе, мать, колбасу жрать такими дозами, Толстушка резонно отвечает, что организму нужны белки, а мяса в ихнюю Жопу Мира месяц как не завозят, к тому же она не умеет его готовить, и что же, девочки, неужто вы смерти моей хотите? Намеки на то, что в колбасе вместо белков в основном жир и крахмал, Толстушкой всерьез не воспринимаются. Мало ли, что они тут наболтают, и что – всему верить? Вот на колбасе русским языком написано – "диетическая", а значит, с ней все в порядке. И на твороге вон тоже, "низкокалорийный", значит, можно есть с чистой душой сколько угодно, хотя жирность там указана 7.5%. А интересно – далеко ли сможет Унылая Толстушка утащить пудовую гирю, если на ней написать "легкая"? Надо будет как-нибудь поставить эксперимент.

11. На досуге Унылая Толстушка любит полежать перед телевизором. С пакетиком семечек, попкорна или сухариков. А что вы хотите – у современного человека это вообще условный рефлекс! Что значит – выключить телевизор и идти гулять? Некуда тут идти, см. пп. 3. и 4. Что значит – погрызть чего-нибудь другого? Где я вам другое возьму в этой Жопе Мира? См. п. 8. И вообще, мне же не есть хочется, я не голодна, а просто – погрызть – печенья! Вы что, хотите лишить меня этой маленькой радости?! И не поспоришь.

12. Унылая Толстушка очень хочет похудеть. Очень-очень. Но при этом у нее проблемы с мотивацией. Я лично не представляю, как это совместить - для меня "очень хочу" уже само по себе достаточная мотивация – но у Толстушки как-то получается. Так или иначе, мотивацию взять негде – в магазинах Жопы Мира ее не продают. К тому же у Унылой Толстушки мама с пирожками, бойфренд, которому нравятся полные женщины, и совершенно новое пальто именно того размера, который она сейчас носит.

Конечно, если бы Унылой Толстушке было действительно НАДО, она бы уж как-нибудь нашла выход. Но ей не надо - а если честно, то она и не хочет. Зачем, спрашивается, ей выбираться на белый свет из Жопы Мира, где все так удобно устроено – и откуда можно дистанционно решать несуществующую проблему чужими руками? Ну не лишать же себя этой маленькой радости.



Взято у  OpheliacXX